23：38  眼睛开始小痛，到睡觉的点了。

有挺久的了，每天我都是这么规律自己的，因为好像熬夜了也对自己没什么好处，无非换的第二天的痛苦。

这俩星期，也许很久了吧，不记得了，每天准时睡觉准时起床，周末会多睡几个小时，日子貌似冗长平淡。每天晚上我都有点想昏迷，就是那种一闭眼什么都不会想起，幻想着第二天神奇失忆。我一点也不觉得日子难过，只是偶尔，偶尔会难过

昨晚小黑哭着打给我，求安慰。也没失恋，当然没恋怎么失，没有任何，就是一个人喝醉了感觉很糟所以给我电话。我安慰了她半小时，手机终于半个月热了一次。有好几次，我也红了眼睛，恨不得和她一起哭出来。可我没有，我只是根她传输经验，你学我，每天找到乐子找工作以外的事情做，回忆什么的可以想啊，就当自己在演电视咯，作为演员总要被自己感动总要掉一点点眼泪的嘛。

这一段时间，这些每天的夜晚，我也无望地在找一个出口，但又不敢找，我知道我所要讲的都是些什么事，是一些说了千百变的烂事儿，没人想听。包括我自己。这些烂事每天都在我心里沉一遍，留给我一瞬间的苦楚，和分散迷离的围在上空的雾气，催的人只想昏迷。

你说，要是这个世界上，再也没有任何信任，只有泪水，会不会有另外一种美丽

如果你能够回答我，那也请告诉我，会不会有再见的一天，如果有，你要答应我不要说话，为什么话也不要说我讨厌听。我只是单纯的希望着再见一面而已。如果没有，你不必回答。

第二次看许我向你看，边看边问自己，也许是愧疚，也许是不舍，也许也是恨呢

我知道我跟韩叙没有什么不同，不过我是女生，所以干不出多伤天害理的事儿。我也知道我也像桔年，即使我从未那么绝望和执着，也没那么惨。

我问自己，这么多天了，100多天了，你还想着他吗。呵呵，我真傻，老是这么重复问自己，然后又要走老路，遗忘想念遗忘想念。我爱吗。那么除了这个字眼，我还能把这一切所有的固执的回忆归结于什么。余春娇说的那一段话，她说，我从一开始就不想找你这样的，我想要成熟一点的，可是后来我们在一起了，分开之后，我也想摆脱你，可是渐渐的我没有摆脱你反而延续了你很多习惯，我越来越像你，最后我变成了你。... 周济龙，你说会不会很像我。就像一个赛满暗涌的瓶子，现在余春娇取出那个塞子，我才明白我终于是什么。对啊，我一开始也不想找你这样的，分开之后也想摆脱你，可是我现在却变成了你。

多么矫情的一些话，我变成了你。也许也不是。我们本来就相像，只是我比你多了一些心机和虚荣。

其实这种感觉挺好的。我并没有因此而痛苦，我看海绵宝宝的时候，心里确是喜欢的。雪花，还有很多很多，太多了，仿佛每件物品，每首歌都与你有关。多到我已经不知道那是你的，还是我的。现在一语打醒梦中人，也并没有使得我感到悲情。

昨天我从电脑里找出以前给你录的音，有一段是哭诉的，给你哭诉一个朋友离开了我。听到一半，我突然听不下去了，觉得自己好烦啊，哭起来的声音好假。也是从那一刻起，我突然想起桔年说的一句话，就让他去快乐吧。他已经承受了太多痛苦，还要怎么样呢。我突然觉得这次的决意离开，或许是22年做的最正确的一个决定，虽然我已经战斗到血肉模糊，已经知道毫无胜算可言。

你的快乐，已经不能从我身上获取了。早在两年前，我就知道。我回想我们这4、5年，青春哗然而过，我给你留了什么，是痛苦，还是那晚你坐在窗前的一支烟。但我知道，绝不可能是永世难忘的美好依偎。人生真的有如果吗，如果当初我没有理会教室外问我手机的你，如果那个大雪的冬天我没有走近你的生活，如果不是最多到毕业而是最少到毕业，如果没有赌气的一句分手，如果没有后来我的虚荣，如果，如果早一点理解到对你摆脱不是厌恶而是无奈。如果这几年你我们不是相隔千里，一年见一次，如果，如果。太多的如果，我设想过太多次啊，但没有哪个如果能明确我们会相爱到死。周济龙。至今我还沉迷于自己的愧疚，才会想象不到这些如果的结局。... 我好乱啊。表达欲从来就没有从我身体里抽离片刻，我总在想，总在说，总在缠着我自己。我总是那么冲动，轻易犯错，然后又不肯放过自己的错误。以至于有一天谁对我说，那根本不是你的错啊，我所做的，只是重复你们不会懂的，你们不懂。

如果我是让你长大的那个人，用我的虚荣，强加的痛苦让你长大，那我一直愧疚的心魔会不会安分一点。长大当然是好事啊，从记事开始，我们不就一直在期盼着自己长大，大学时候看着那些成功的叔叔不就在想再成熟一点长大一点就好了吗。可是真讽刺呀我，你长大了，我却没有。你知道吗，我最绮丽的梦就是希望自己身边的所有朋友都不要交女朋友男朋友，永远一起疯一起闹，希望妹妹永远是6岁时候的样子，可爱至极很乖很乖。现在我经常不满那些朋友，一点不真诚就让我觉得再也不想理他了，其实现在我几乎只有4、5个好朋友。我放弃了那些年的友谊欲望。而妹妹一天天长大，我有时候真害怕她某一天和我谈心说到自己的男朋友，我害怕什么。害怕她们不再需要我。

呵呵，好奇怪，我今天决定写一篇博，并不是以你为中心思想的。也没有打算旧事重提，探讨自己。文字慢慢从我身体里流失，我对于这个现象是从半年前有感知的。我再也不想提起笔，也很少写一点正儿八经的博客。有时候想写点东西，就叙述，并不加多少情感，很多很多时候，我默吞了那些情感。而且开始掰开看，分析，找到一个绝望无比的理由劝自己放手。这两天，我开始找一个理由来论证，论证我选择消失的这100多天是正确的，并且应该继续下去，直至有一天我结婚，生子，环游世界，开了一家室内设计公司。直至有一天我们陌路相逢，我还可以有资格对你问一声好。

因为，我早就没有选择了，当然如果你残废了，我可以舍弃所有的一切去照顾你安抚你陪伴你一生。我毫不怀疑自己会那么做，因为这个世界我真正留恋的并不多，妹妹是一个，妈妈是一个，你是一个。我的“一切”没有多少。还有比残废更好的选择吗，除了身体的疾病，除了身体的无奈，我还有感情空子可以钻吗。... 没有了。除非有一天你没有了精彩，没有另一个人会像我一样选择你，我是剩着的那个唯一。没有选哪有择。我早就想通了这个问题，从去年6 月见完你回来后。

为什么要占有。我能给你快乐吗。没有女生会给到你吗。两年前，我追问你，为什么就是不能和我。你叹息说，因为你是我的过去啊。我不想再回到过去。... 其实，话已至此。我怎么能不明白你呢。可两年前，我还是不懂，还生气地写在日记里，说我已经往前走了，我不是过去那个我啊。现在呢，我终于懂得了，放弃既是拥有，从来我们俩个就不是短暂情侣所能解释，即使再多外人言说，你还是希望我好，我还是希望你好。一份感情能到这个程度，我还奢求什么呢，又有谁会与我做过两个月情侣之后，见识过我的狠心之后，即使再冷漠也不忘记希望我好呢。我一直以为那段青春，只是在我眼里绚丽，我从来没有想过，如果你恨透了那些日子，那为什么还会对我心存善意。

我本就失去了追逐的资格。

就当也放过我自己吧。消失未必不是好的选择。几天之前，也许我想的还是，消失只是为了再相逢你会对我深刻。毕竟一个转瞬消失的人，弃掉过去的一切联系方式，连我们共同的朋友我都一个不漏全部划入黑名单。毕竟这样一个没有再见的告别，还是能让人感觉心有戚戚。我一心只想着要你记住我，深刻一点，不要忘了我。....  而现在，我依然爱你，我怀揣着所有的希冀最后全部落空，我依然爱你。但你应该有更快乐的日子，而不是有些时刻被我的悲伤感染，在这些青春未尽的岁月里留着我所触动的痛苦。我不愿那样，我想你好，不要残废，不要失去世界，不要只剩下我这个旧人，我想你幸福。如果歉疚会比爱意深刻，那我不会如同韩叙一般，因为你并不是桔年，你拥有更好更好的人生。而往后的日子里，我会数着离开你的日子，完成我的梦想。我不会告别你，也做不到，很多很多习惯陪伴了我四年，我也不想着去改变了，我说过了，这样也很快乐。这一生真漫长啊，可我们毕竟相互陪伴着走过不是吗。可毕竟，你也曾经爱过我。

我真傻。

你看过【星空】吗，前天晚上，我座在简陋的，空调坏掉的宾馆床上，将它看完了。真美好啊，仿佛看见三年前的你和我，你们长的真莫道不消魂相像。

看完电影后，我就发了信息给曾蛟。

绛绛 20:51:10
你给我李子轩的电话把
绛绛 20:54:43
我是不是很烦啊
绛绛 20:54:47
对不起
绛绛 20:58:07
我保证以后都不会因为他的事情烦你了   有时候我也觉得自己很烦。。。 可我真的很想念他  不管是朋友关系还是什么关系  他不是别人  不是我可以随便忘掉的人  
绛绛 21:00:28
虽然一切都会过去  但在放手之前  想要抓多紧就抓多紧吧

嘿，其实这样的对话我和他也不是第一次了，但是我都没有说这么多话，每次晚上想要追问你的消息，都只是假装轻快说李子轩怎么样拉。他电话打通了么。不过曾蛟不会回我，我感觉他好像故意在回避我，所以我觉得自己好烦啊，我怎么能容忍自己在一个人面前这么烦。第二天他也不会回我，所以第二天我就跟自己说，哈，这就是注定的。... 可就像这样的夜晚，我一个人呆着，我好想你啊。然后有时候会给你写明信片，因为明信片很多，当初要给豆瓣的朋友寄，所以在淘宝买了一盒，剩了好多，不知道那个邮递员会不会偷看呢，好丢人呐，每次写的都像个怨妇。

昨天晚上我好像发烧了，我没关机。因为我想如果你来信息的话，我就能在第一时间给你打过去。昨天晚上我好像发烧了，脚趾头好冷，最后我将脚缩到胸前才好一点。后半夜我想去看一下手机，但手都没力气了，我好想要哭出来，可渐渐又趋于睡眠。

为什么我要说那些话，故作骄傲就是我的本性。

你在进行着怎么样的故事，成都那么好，它的确很好啊，你骗了我。你骗我以为你过的不好，我担心你会过的不好，担心你生病，担心你孤独。成都那么好，我哪里比得过它。我真傻。

有时候我真害怕，我觉得我是一条透明的鱼。我痛苦埋进头发的瞬间，那种感觉就随之而来。我对你希望太多，幻想控制了我。我觉得你是我的亲人。我那么喜欢你。可我却不能确定那是爱情。它的存在比爱情更有占有欲。

还好，还好。痛苦终于要来了，我猜想，你并不想再见到我。你想怎么样呢，你还爱我吗。

中博只剩下我一个了，再也不会有人看到我在这里留下的一笔一划。我还记得两年前，我们最后一次见面之后，那时候的中博还有访客记录，你上海的IP总会出现，我忘记我当时写了些什么。但今天我所想的我所写的，你都不会再看到了。我多想你能看到，那么或许你还会想着我，我是你的朋友啊，我难道不是吗，我那么喜欢你，那你难道比我都要先放弃吗

然而你还是放弃了。昨天晚上我就已经知道了，是我承受不起，我只能来这个无人知晓的地方写些矫情的话语。你知道吗，你已经走了。

Ran搬家了    貌似我是最后一个留在中博的人

这几天看《北爱》，同事力荐的，哈哈，所以我就每天上班看，刚刚终于看完了。看的途中，我并没有掉几次眼泪。有一次掉泪是石小猛约老板和老板的小蜜吃饭，然后他说要小蜜陪他才肯放过老板，那小蜜哭着跑出去，大声说你们会有报应的。我哭了。我想可能是她哭的太猛烈了，我总是看不得别人哭的凶，撕心裂肺的，把我的泪腺也勾激动了。

里面老是在唱歌汪峰的一首歌，再见，青春，再见，美丽的疼痛。其实我是面无表情的，青春我也不知道我是否失去了它，当然它从来也没跟我说过它是要走了还是仍在我身体内。我想自从那天从益阳回来，我放弃了我的四年之约，青春这词就跟我没什么关系了。我仍然记得那天抑制不住的嚎啕，抽泣，最后无声的眼泪。这令我想起几年前的某一天晚上，我跟当时的男朋友做佳节又重阳爱，一半的时候我想起了李子轩突然也是那样嚎啕大哭。

他们是两个人。一个是益阳的L，一个是也不知道在哪里的李子轩。而我却从来没有将他们分开过，在这几年。我知道总有一天我会忘记他们，比如说我准备再也不和L见面，2017结婚之前都不见。我也不知道李子轩还不会回来找我。我有想过找他，间断的，隔那么一个两个月，我会突然很想很想找到他，可是每次都没人帮我，所以最后也就在一觉醒来之后被我默认为注定。

可能人总是需要一个寄托的吧，而这种感觉似乎越来越淡，每次想给生活来点新鲜血液，认识新的人，可没几天就很讨厌他们，我没有耐心。算一下，我也算失恋整整一年了，我也不知道这一年里面我到底改变了什么。我只意识到，爱情已经不能使我信任了，这并不是某个人所造成的，我想自从去年清明节我踏出了人生第一次独自旅行的脚步，在那之后，爱情就只变成L的一个人的了，它活在四年前的一个梦里，梦里什么都飘在我眼前，我一闭眼，睁眼，阳光，雨水，洒遍了我的双颊。这四年里，爱情有时候是初见一个男孩时候的悸动，有时候是一个宠溺的怀抱，爱情真好啊，可它又是那么的令人疲倦。好像我不是在和人恋爱，而是在让别人和一个陌生的我恋爱。我记得很多次我牵着我的男孩的手，我们走在街道上，我觉得我不是在恋爱，而是在和另一些人炫耀，那些人甚至包括了曾经的我。

而我无论怎么解释，也不能解释完毕我的成长吧。所以也不想多说关于成长这件事儿了。你所见的，你所遇上的，如果你错过了曾经的我，你错过了07年的我，也错过了09的我，那你就只能默认现在这个我了。现在这个我，并没有什么特别的，不会像十几岁那样高傲浮躁，也不会像几岁那样自卑自贱，她现在平淡无奇。我现在22岁，就需要烦恼皮肤和眼角笑纹的问题了，没有以前那么可爱好看，嘴角不会随时都好像别人在注意自己一样上扬了。不会有怒火燃烧的双眼，愤怒远离了我，也许这样是好的，当然也意味着没什么事能引起我的愤怒。

只有眼泪，永远陪伴着我。它们是朋友，无论什么时候，它们一出来之后，什么情绪都没有了。真的。就好像自己在跟另外一个自己诉苦，一两滴，一大串，不管是何种形态，都能还我一个安稳的好梦。李子轩，你知道吗，很多时候你都是我唯一想倾诉的人，因为我从不怀疑你会离我而去，甚至是你离开的那一年半我也认定你没有放弃我。现在我呢，也许就是自己所说的十分钟性格人种，伤心不会超过十分钟，自然就能完毕。如果有幸，你可以看到这些话，应该会安心吧。前段时间，我初恋对我说那时候是他对不起我，怎么怎么的。我在那之前真心恨过他，但看到那些话我并没有像曾经想像的那样讽刺他一番，而是说你没有对不起我，一切都是注定的。所以说，李子轩，你看到我现在的模样，是不是也会像他一样放下呢，我不知道你是否对我有愧疚，也许在所有人看来你都没有亏欠我的，不管有没有吧，我知道你会开心一点。至少我没有像那一年半一样空虚的难以自已。

绿梦想。这是我为自己室内设计公司所取的名字。在三年前。它也做了我三年的密码，我一直不曾忘记它。2013我会转行到那个行业，现在正在做准备。我还有一个梦想，便是环游世界。哈哈。梦想真好，无论什么时候都令人开心。

其实在博客或者各种日记里面，我都不怎么喜欢提及工作或者离开情感的话题，因为那些实在很难组成一些句子，不随性，也不会美。但是人总会被一些东西所诱惑的，它不是虚无缥缈的东西，它是有可能实现的梦想。真好，它和情感一样美。

其实今年是2012年，这个月是二月，四年一次有29。我想过很多次，今年的2月29要回去那个围墙下面待一待。我知道那是我一生最美好的回忆。但现在我已经不会再去了。我想我并不知道我回去了那里，等待我的是什么，是我冰冷冷的哭泣还是一些残桓破壁。我愿意把那些回忆留到生命中每个重要的日子里，事实上我并不了解此刻的自己，也许她是想要这个结尾漂亮一点，也许她害怕她会被回忆一天一天销蚀。但她如果不就此停住，谁又会来拉她一把呢。

最近很喜欢一首歌里的一句歌词，有些花不必结果，却不能不美丽。我想于一些事，一些人也是这个道理吧。就像我在这个夜晚想念的人，我并不再渴望见到他们，但我曾经拥有他们的，青春？ 也许吧，青春。我知道我并不会忘记你们，因为那是我所不能做到的。我知道我会慢慢强大，但我做不到把你们忘记。你相信缘分这个词吗，近来我突然觉得好多好多事儿都是缘自缘分二字，我想如果真的有再见的一天，那就是我们有缘。不管那天你变成什么样子，邋遢不堪，西装革履，或是孤独，或是携妻眷子，我想我都会向你问好，然后一起坐下来看一场日落，回忆你曾陪我走过的青春。

亲爱的你，生日快乐。

愿这个属于你的年度，一切平安，还有，幸福。

亲爱的你，再也不会有我。

你也不用再看我大学时候的样子，她早已经不是那个样子。

亲爱的你，我原寄望着四年后，我原希望很多，我原以为我们能够再度牵手。

亲爱的你，我回来了这个城市，我像一个疯子，可我不是。

嘿，L，小龙，如果我会有一个孩子。我想我不会有。

生日快乐。

被人骗了之后是什么感觉。

就是我现在的感觉。

那我又是被谁骗了呢。我不知道。我一直惯用的方法就是猜测，所以不存在别人明目张胆的骗我。那种骗是我自己心里的定论与实际相矛盾，事实一出来，我就被骗了。.. 我是被我自己给骗了。

 所以我说人就不可太无聊。无聊的时候就会想一些平时不会想的事。比如我今天加了L的一个朋友。是个男生。然后我发现他的好友评价里有L留的：值得我等待。

恩，他是个男的。

所以我说人就不可太无聊。无聊就会加那个人，加了那个人就会好奇，好奇就看到不该看到的东西，看到了不该看到的东西就会莫名的感觉被骗。我就像自己在导演一场话剧，该忧伤还是不屑呢，我将我的猜测作为一个个剧本，而生活却永远不肯满足你的表现欲，它总得给你一些波折，抑或是折腾。你看不到结局在哪。

我还做了一件极其无聊的事，就是拿李子轩的QQ上百度。哈哈。

搜出来的结果有五个，有一个是一个女孩子的博客。里面说她朋友要复读了，麻烦大家给他空间浇花什么的。我不知道她是不是写错了一位数。总之那个QQ号就是李子轩的。时间是2006年。.. 如果我再无聊一点的话，就会知道复读一年之后的2007年正好是和我一届。

如果是这样，那我几乎是对他一无所知了。我对我自认为最好的朋友一无所知，恩。我现在突然觉得，如果他是个骗子，就是那种处心积虑骗人的惯犯，那他可以骗我去死了。因为我在他面前几乎就是透明的，撒谎了也会自己愧疚然后说出来。我根本体无完肤。

这两件事。其实根本就别无选择。因为我现在是个彻彻底底的陌生人。一个陌生人就算知道了一些细枝末节的事儿，但她能改变什么。我能做的只是，挖，尽量挖，看看我身边还有几个值得我掏心的人。这是一种无助感所驱使的行动。我不愿形单影只，我无法看着自己渐渐干瘪，我无法只是呆在原地。急躁，委屈，甚至是憎恨。我只有寻找他人。

而我觉得是没有人肯和我那样的。我极端，憎恨暧昧不明的一切关系，拥有致命的幻想。我不是一个干净的人。事实上，我无法让任何一个人懂得我。

偏执是会让一个人坚强的。她如果放弃了，她会生不如死。而偏执也会让一个人痛苦。那种痛苦伴随着一些自尊，游荡在她的脚底。

L昨天对我说，你再向前走一点点，就走出去了。他不明白我走过的路远不止那一点点。

你挤进34°的空气里。闷骚的建筑长着一个文艺的阳台。你突然失去了一切欲望，身体僵硬嘴巴紧闭。炎热的夏风卷走了你的身体。

你想用一个词语，一句话来表达自己。适宜地张了张嘴而后又夸张地闭上。

你在不满足。

你觉得生命是一个空夹子。你完全不知道它什么时候会装满。所以学习谦卑刻苦平凡。你开始PS照片，因为总感觉不舒服，你在镜头前穿衣镜里找不到一种叫自然的东西。你大大的眼袋上，开始长细纹。

而面对这日复一日苍白枯燥定点定位的生活，你还得天天打鸡血一样说：加油！！

很多人都在讨论婚姻。就像小时候我们所憧憬的那样，有一天穿雪白的婚纱，当新娘子！

你经常会有种事不关己高高挂起的态度，好像结婚是一个带着冷笑话的词语，你带着一如既往高傲的表情还以它尴尬。

它如果作为理想，那是不是有点太过讽刺。

生命。生命。你总是在思考这个词。

生命是什么。它是你玩弄于掌心的一场场闹剧。你总想让自己愚蠢一点，懂得更少一点。可事实是，很多时候你永远是一开头就看到了结尾，见人永远是第一面就知道他、她是不是那些人。你得到的愈多，就愈发冷漠空虚。生命是什么，它是一遍遍的单曲重复。你总是知道该听哪一段什么时候该按暂停，所以你永远都是蚊叮似的痛楚之后自娱自乐撒娇幸福。

你恐惧吗，不。你乐在其中。

五月，他回来了。轩。

生活很喜欢跟你玩正负游戏。三天前，我在办公室往死里加班，深夜11点的时候看到一条陌生人短信。习惯性的，我回了个“李子轩？”打回去，便从听筒里认出他的声音。

而在那一天之前，我在大雨里哭着给朋友电话，我孤独，我迷茫。我不知道身边到底还剩下谁，我憎恨每个人都找到另一个人，而后我便成了可有可无的路人甲。为什么连李子轩也是？朋友沉默了几秒，轻声说，因为那一切都已经过去了。

那一切都已经过去了。

过去？过去。......  那，还有什么还留恋的。一个一年多都不会关注你的人，一个消失了一年的人。我发誓要让自己过另一种生活。我删掉新浪邮箱，决定不再等待他的回音。我从QQ里选择几个朋友，然后拉近黑名单，因为他们选择了冷漠予我。

可一天之后。他回来了。

多么可笑。

我等了一年，甚至更久。然后当我终于决定要放弃那段知心的时候，他只用了一个电话便让我连挣扎都没有一下。三天时间，我像是活在一个现在与过去相互碾压的陶罐中，翻过来再转过去，最后无可避免地倾向快活。我避免接触日记本，因为我知道我从前的初衷是什么。是忘记疏远一切人，在25岁之前彻彻底底地对L。而轩，我已经在一次次的质问和怀疑中忘记了他。我情愿相信他永远不会再回来，因为他得不到我的原谅。而事实呢，我现在完全可以当做不原谅他，可以断掉每天的电话。可我却害怕回到那些夜晚。那些夜晚，无论我走到哪里，都只想到一个词，夜凉如水。我想要他存在，并且陪伴我。人总是难以抗拒一些东西是不是，比如，一些你曾经奢望的，现在却得到了。

总是那么自私。为自己着想。一想到这辈子都遇不到比L更好的，就马上决定要再看他很久很久，说要等他四年。朋友说，四年，你想过它，他，都会变嚒？你真的觉得他会因为四年而感动？朋友说，你真傻。.. 他哪里知道，我是最不傻的那个。我本可以继续恋爱，或者干脆等他一辈子。但我只说四年。四年避免了我踏入一些浮躁的感情游戏，四年之后我还可以找个好男人恋爱结婚-- --而，我还拥有了L这么多年。足够我中年回味老年欣慰。

我是个彻头彻尾的骗子。

而现在，我还要当另一个人的骗子。

而剖析完这一切，我是否会停止。不，我不会。骗子的好处就是可以自称骗子然后继续骗下去。我闭眼，我痛苦于自己的懦弱，可我依旧选择臣服于它。

轩，所有的责怪是不是可以扔给你。你不应该这时候回来，你应该永远都不要回来！你不应该让我尝到了孤独适应了孤独又来教我逃离孤独。你说人怎么能不向往阳光？you are my sunshine。你到底懂不懂？...  你不应该是我的，你不应该那么好。

最后，会以怎样的情节结尾呢。一想到这里，你就开始颤栗吧。

不知道为什么，对着Word就容易思维凝固。但担心着上司突然跑进来，所以只好假装自己在做与工作有关的事儿。

刚去洗手间的时候。跑的快了些，然后撞见镜子里的自己。刘海散乱在额头上。像。真像大学时候的样子。干脆把它再弄乱一点。遮住眉毛，再齐一点。恩，她以前就是这个样子。

应该是甜美，可爱。刘海是齐齐的，发尾到胸前。一笑眼睛就没了，还有不对称的深深酒窝。

然后喜欢跟男生玩。因为他们大气。

谈恋爱，一个一个男孩子。起初美好，后来平乏。

爱美丽，便喜欢上干净漂亮的他。高三的阳光洒落在隔壁课桌，在你的眼睛里泻了一地。

喜欢玩儿，学校后门的脏乱网吧。那个冬天，认识L。见识到同类的温暖。好像孤独有了一个出口，尽管它只是隐隐伫立在远方。

毕业认识了学校乐队的吉他手。犹有记忆那个夏天坐在足球场听摇滚的日子。电话里，你听着他的声音，歌声。觉得那是可以刻录的永恒。

曾想，在他们心中，我是什么样子。

应该是甜美，可爱。刘海是齐齐的，发尾到胸前。一笑眼睛就没了，还有不对称的深深酒窝。

我应该是那样。浅浅，偶尔深刻。容易忘记。

因为热情，所以被称作善良。因为会有些怪念头，所以被称做聪明。因为情感丰富，所以你会说，多愁善感的姑娘。

尽管这也应该是我多年的精心培养吧。

我问你，你还记得么。

初一，那时候你再平凡不过。班上有几个好看的女生，她们在一起玩。有一天你听说她们都很喜欢初三的一个学长，而那个学长就是邻居家的哥哥。运动会的时候，你漫不经心对她们说，孙果是我表哥的。之后，她们都好喜欢来接近你。你既开心，也担心。因为那位学长根本就不是你的什么表哥。你好害怕被她们发现，怕又回到那个暗哑的位置。.. 后来，你们成为了年级里最出名的女生，生日的时候，她们点歌给你。你们在操场上喧哗，男生在楼上吹口哨，那时候，你们是校园里的风景。而你，也早已经忘记孙果是不是你表哥了吧。

你还记得么。那时候你笑，会把牙齿全露出来。而你觉得微笑是最美的。于是每次下课时大笑，都会去摸摸上嘴唇。看是不是又把牙齿都露出来了。回家就对着穿衣镜努力学怎么微笑。

初三的时候，有男生喜欢你。是学校里面典型的坏孩子。他给你写情书，其实你真的很讨厌他。但却暗暗欣喜。因为有一次你听见同学说，他在学校威信很大，没人敢惹他的。

高一。也是一样。楼下的男生军训时候就托人给你礼物。你没收。但心里却喜欢着他们嘴里的流言。他在男生女生的嘴里，他在老师的讽刺里。他是坏孩子，但他喜欢你。

然后，初一开始的然后。你渐渐变成了那个样子。长相甜美，可爱。性格开朗。很容易让人喜欢。尽管你知道你并不喜欢他们，但却沉溺于那种恰似虚荣的东西。你像是开始骄傲，因为很久以前的丑小鸭，变成了很久以前。

…

真的么。她远离了。

现在镜子里的，是不是真的我。

梦里讨人厌的我，其实现实中也不是那么惹人喜爱吧。只是。也早已不去在乎。因为早已经能够一个人生活。不靠家里，所以也开始不讨厌回家。不靠朋友，所以也开始放弃一些淡薄的友情。不靠情人，所以失望心痛蔓延时能够抽身而去。

开始爱上从一个城市走向另一个城市的感觉。

说不清那是什么感觉。只是出走那一瞬，有种叛逆和自豪养成的兴奋感。像是终于能够证明，即使我回到那个苍白暗哑的我，也能够自己走很远，很远。你们可以选择继续不解，可以继续留个角落给我，但我已经走了。很远很远。

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时间一点点过去，再也敲不出一个字。

有种无名的空虚挡在我面前。我说不清楚那是一种怎么稀薄，然而又令人难受的空虚感。脑袋再也不想转动一秒。

耳边适时响起Beyond的《LOVE》，我才真正听懂它的意思。你说那是你最喜欢的歌曲，所以我至始至终都在听你的故事，我当了你们的听众。Story，多好的一词，可惜我只是你们观众席上的唯一听众。对了，你的主角呢。

 当我选择当一个过客，我乐意生长在它之中时，就明白所有的人也只会当我是过客。 我们就这么来来去去，偶尔相信自己的一句天荒地老，却无时不刻在怀疑它的真实性。很多人都习惯了说，我在等，也有很多人习惯了说，我爱你。话说多了，最开始相信的竟然成了最开始谎言的我们自己。

 每个人心中都有个最难忘的人。那很美好。至少清理掉一些其他的第二第三之后，那很美好。我始终相信一种感觉，不是男与女之间的荷尔蒙，而是另一种相互的感觉。我不知道你，你，你，你们是否因为荷尔蒙而永远地记住一个人，因为她美丽，因为她清纯，因为她是你的梦。但我知道还有另一种感觉是存在的。它不需要当事人美丽，也不需要他是你的梦。你爱，你选择永远记住，只是因为在某个时刻你在他身上看到了自己，在很多时刻，无论对错他选择站在你这边。 我猜这种爱叫做互相。之后的缀词我想不出一个完美的。互相怜惜，互相温暖，互相关怀。这些就不够完美。它们一出现，就代表着出现了Story。有没有一种爱是不需要故事的呢，，我们能不能把爱压的平凡点，不用它来创造故事呢。难道爱的出现，只是为了满足你的故事欲。

我试过了解很多人的爱情。有疯狂的，有因为时间而产生爱的，有因为纠缠不止而放不开的。我管它们叫做佳节又重阳爱情。因为它们的确是。

 而似乎我们内心都不希望那是爱情，我们崇尚的是美好的，纯洁的。无论一个人爱过多少人，你问他，他最爱的哪个，他一定说是第一个。似乎我们都愿意相信，最开始的是最爱的，一定要是，因为我后来都堕落了呀。---- 堕落？你堕落的时候，你对新的人纠结心思爱恨交织的时候，你想过它叫堕落？

 我认识一个女孩子。她有几个男孩子。有时候我都分不清这是谁那是谁，但我知道她对每一个都是认真的。虽然她想结婚的只有一个。你说她花心吗，那不是一个时间碰到的人。就算是一个时间，旁人分不清哪个是哪个，她一定分得清。

 我知道有人要鄙视了。因为之前说了，所谓爱情一定要是美好的纯洁的唯一的，而且还是要唯一唯上一辈子。古人名言，携子之手，与子偕老。当然，嘴上说说，轻轻松松。但是爱情呢，你得令它多么不堪重负，它死的那天你是不是也想过一起死。

如果没有，那好，你很轻松。

 我也没有，我没想过爱情死了我也要跟着死。咱还是俗人一个，但咱很轻松。 我想过几年之后，当我嫁做人妇，我还是如此想法。很多人嘲笑另外一些人，因为她们觉得总有一天她也会变成她们那一类，嘲笑加殷勤，她们乐此不疲。而这个世界从来都在分类，你不能觉得它分类了就开始创造它的不分类，因为世界很复杂，你转不动它的。

 -------以上纯属起早了床，待办公室没事做之后的闲扯。